38 razones para odiar la Navidad!

Conforme el día más esperado por la mayoría de los crueles y despiadados dulces y tiernos niños del mundo, la navidad, se acerca, aumenta más y más nuestro "no agrado" por esa fecha.

No es que no nos guste... Bueno, no, no nos gusta, pero tenemos nuestras razones, saben? Por eso les compartimos esta lista.

XX razones para odiar la Navidad!

1. Santa Claus es gordo. Celebrar y amar a alguien con obesidad no es un buen ejemplo para los niños.
2. Mala televisión.  Los especiales de navidad, películas navideñas, etc...
3. Villancicos y canciones de temporada. Si hay algo que odio son las cosas de temporada. LO QUE SEA. Cualquier cosa que sea exclusiva de una u otra temporada la detesto. No falta mucho para escuchar " ♪ Era Rodolfo el reno.. ♫ " hasta en la radio. Yo por eso canto villancicos todo el año excepto en épocas decembrinas.
4. Consumismo de temporada. Compras una taza o un suéter con un hombre de nieve (que ambos sabemos que no existen en México, pues aquí no hay nieve, es un mito), que se ve bien, vamos. Pasa diciembre y poof! Ya no puedes usar tu suéter, sudadera o gorra porque "está fuera de temporada", y siendo honestos se ve ridículo.
5. "¿Dieta? No!". Todos aquellos que planeen hacer una dieta o estén en una caen en la tentación de los dulces y suculentos manjares de estas fechas. Ah, ¿bajaste 7 kilos? Que lindo; pasando navidad habrás subido 15.
6. Familia. Sabemos que muchos adoramos a nuestra familia, aquellos seres que nos acobijan desde que somos pequeños, de los que se burlan de nuestras fotografías donde enseñamos el pene sin darnos cuenta de ello, que toman nuestras caritas y las aprietan hasta dejarnos como Julio Cesar Chavez, que     no te ven lo suficientemente gordo/flaco/alto/bajo/guapo/metrosexual/klingon/ricky martin/normal. Sí esas personas que en esas fechas te meten el susto de tu vida al entrar al baño y verlos tirados en la regadera con una botella de tonayan. 
7. La Navidad produce cáncer. 100% de las personas que padecen cáncer afirman haber festejado Navidad en algún momento de sus vidas, o haber estado cerca de gente que la celebra.
8. Gordo moralista. De nuevo con Santa, ¿Quién se cree que es ese gordo juzgando a las personas como "buenas" y "malas"? ¿Dios? ¡Al diablo con ese gordo moralista!
9. Ricky Martin cantando villancicos. No requiere explicación.
10. Renos y santas en todas partes. Todos sabemos que es parte del nuevo orden imperialista secretamente puesto en marcha por Obama para controlar el comercio mundial en épocas decembrinas mediante el lavado de cerebros con repetitivas imágenes de Santa.
11. Absurdismo. Digo, vamos, ¿Tiene sentido acaso la idea de un viejo inmortal que vive en la parte más fría del planeta haciendo juguetes junto con sus duendes para entregarlos en cada casa del mundo en un trineo volador impulsado por renos que vuelan, cuyo líder es un trineo con una nariz-lámpara? Ah, sin mencionar su saco mágico de capacidad infinita, y el hecho de que puede observarte todo el tiempo, lo que me lleva a mi siguiente punto...
12. Santa es un pedófilo. Sólo hace falta escuchar la canción... "♪ Te mira cuando duermes, te observa al despertar, no intentes ocultarte de él, pues siempre te verá [...] Sabe de ti, sabe de mí, lo sabe todo, no intentes huir ♫" ... No sé ustedes, pero esa canción me da escalofríos.
13. Decoraciones. Mucho tiempo y dinero invertido para adornar tu casa para una fecha que durará a lo mucho un mes y luego guardar los adornos por otros 10 u 11 meses.
14. Comida. ¿Harto de los tamales de chayote?, prepárate para repetir el mismo plato, como si de una novela de George Orwell se tratara, por el siguiente mes,
15. Sentido perdido. No olvidemos que la Navidad es originalmente la celebración de Jesucristo en las religiones cristianas (aunque es la fecha de una celebración pagana pero esa es otra historia); la navidad se pervirtió tanto con el paso de los años que hasta creamos una falsa entidad en la misma fecha. Mal, mal, mal.
16. Paganidad. De hecho Navidad ni siquiera es cristiano.
17. Esclavitud. Los duendes del taller de Santa trabajan día y noche sin descanso en condiciones precarias y sin seguro médico, a cambio de... Nada. ¿No tienes corazón, acaso? 
18. Cada que celebras Navidad, Quetzalcóatl llora. ¿Cómo puedes hacerle eso?
19. Juguetes. Reaviva la frustración que tenía de niño por no tener el juguete.
20. Mainstream. "Osea we eso es conocido por todos, no es cool"
21. Hipster. Por ser el único ojete que no tiene "La Superfigura realista con 15 movimientos diferentes, 8 oraciones integradas, peluca de noche de gala y peluca casual de Carmen Salinas"
22. Contra la naturaleza. Con cada pavo que compras ayudas a la extinción de la especie del Meleagris ocellata, una especia muy rara.
23. Discriminación. En un resultado sorprendente, todos nuestros entrevistados afirmaron haberse burlado del 70% de niños que no tenían el juguete de moda, el otro 25% sufría burlas por que eran negros. 
24. Asiáticos. El otro 5% que sufrió 
25. Orfandad.Tu estupida tradición contribuye a que miles de pinitos queden sin padre o madre. ¿Quieres llevar eso en tu mente el resto de tu vida?
26. Un cuento de navidad. La cantidad de realizaciones, parodias, dramas, comedias, porno alrededor del cuento de Charles Dickens ha hecho que llegue odiarlo incluso más que esa canción "Girls just wanna have fun" de Cyndi Lauper.
27. Cyndi Lauper. No tiene relación con la celebración pero odio su canción y quería que lo supieran. Además ¿No tiene la "i" e "y" al revés?
28. Nightmare Before Christmas. Tim Burton; Sobrevalorado
29. Un par de calcetines. Lo que recibirás en vez de  "La Superfigura realista con 15 movimientos diferentes, 8 oraciones integradas, peluca de noche de gala y peluca casual de Carmen Salinas" (Nota: puede tener un variación que es peor, un paquete de calzones)
30. Capitalismo. Vamos Marx la esperanza muere al final!
31. Sexo. Nunca lo hay en esa fecha a menos que seas guapo, deseado, y soltero.... O contrates una puta.
32. Home Alone (Mi pobre angelito). Solo escenifica a gente siendo brutalizada en la manos de un malvado sociópata manipulador.
33. Incremento en la delincuencia. No, esta no es broma. Cada año se registra un 40% de incremento en los robos en básicamente todo el mundo. Es algo obvio, realmente. Todos compran regalos caros o salen de viaje en esas fechas: el pretexto perfecto para que los amantes de lo ajeno amen tu "ajeno".
34. Si la Navidad fuera buena, los judíos la celebrarían. Pero no lo hacen, ¿o sí?
35. "Baterías no incluidas". Cientos de miles de niños cada año sufren una decepción casi tan grande como la que sienten sus padres por ellos por abrir su juguete anhelado y... Oh, sorpresa, no puedes usarlo debido a la falta de baterías.
36. ¿Noche de paz y amor?. Segun en un estudio realizado por la Universidad Autonoma de Sin Importancia, la navidad contribuye a la depresión de las personas, despertando el sociopata que llevamos dentro, ¿Recuerdan esa película "The Shining"?. Pues algo así, pero sin el carisma de Jack Nicholson.
37. Vacío. Un mes preparando tu mente, tu cuerpo, tu alma, tu pene (en algunas ocasiones) para un día, y cuando este llega....BOOM!. al día siguiente todo es vacuidad, seguido de una depresión. Esperar 364 días más.
38. Deudas. Después de haber hasta empeñado hasta la abuela, que sigue en la casa y no en un asilo por que sabe planchar;  "La Superfigura realista con 15 movimientos diferentes, 8 oraciones integradas, peluca de noche de gala y peluca casual de Carmen Salinas" es hora de pagar las consecuencias, puede que tus objetos de valor paguen las consecuencias, tu familia o peor: tu ano.

Y esas son 38 muy buenas razones para odiar dicha fecha. No pueden negar que son buenas porque cuentan con la aprobación del Señor Sith Papa.

¡Felices Fiestas!